諦めない意思は奇跡的に輝けど、その光に私は振り向くことができず。

だめだ、作業がぐるぐるしてばっかで、俺の目も心もぐるぐる。

その分作業は少し進んだけど、ここ最近お母さんがかなりうるさくて、ボソボソ呟いてばかりだし、父さんとわあわあ喧嘩で騒いでばかりだし、

そのせいで俺がブチキレてうるさいっ！！！！って怒ってしまう。

ほんと俺のお母さんはふざけてばかり、いい加減にしろっつーの！！やりづれえわ！！

これだから母さんの声は大嫌いだし、聞くに堪えないくらい、逆に作業やりづらいって思ってる。

もうぶつぶつうるさすぎて、お母さんの声の第一印象がひどいくらいだ！！

これでもヘッドホンでいつも、騒音を隠して作業をしてたんだけど、お父さんにたまに話しかけられることがあるから音量が少しの状態で作業をやってる。

これなら、ある程度のことは耐えられるけど、俺その状態でも大声や喧嘩とかガッツリ聞こえちゃうから、そのせいで強迫性のせいで作品制作を1からやり直しちゃうから、もうやってらんねー！！

作品制作をやり直す原因なんざんなの自分だけでいいから、大人しく静かにしてろっつーの！！

はぁ、ここ最近自分の中の強迫性がもうマジで酷い。

これでも頑張って、頑張って、耐えて、働いている。

そして、作品づくりをしている。

もう、な、つらいよ。

誰もわかるわけないのさ、必死こいて必死こいて、音に耐えて頑張って制作してるのに。

うるさいって言ってもわかってくれないなら静かにしてよっていえばよかったかな、もうしんどいよ。くるしいよ。

もう次作品作るんなら少し音量上げて音楽かけたまま作業していようか、迷う。

何なら、用があるなら筆談で声かけるようにしろっていうレベルくらい。

ってか絶対俺はそうした方がいい、そうした方が苦しくなくなる。

そうするけど、もうなんだか、しんどい、しんどすぎて、日記の書く気は起きない。ごめん。

作品制作はまだ諦めないでいる。けど、

もう、なにも、ことばがでてこない。

……ごめんね、休みます。明日は、ゆっくりのんびり、休みつつ制作できる。はず。多分。

……お休みなさい。