私の身体は、今日はお疲れのようだ。

今日は、もう、疲れた。

それもそのはず。あんな嵐のような大雨の中で遅刻だし、そのまま一日仕事につきっきりだったし、ピクミンブルームの調査目的で歩き回り尽くしたりで、もう色々としんどいんだ。

その上、プロセカなんて今更になって、今日の午前深夜とこの夜なんかにやり尽くしちゃうし、

本当に私は一体何したかったんだろう。

自分のことをつい馬鹿げてしまう。

ああそういえば、今度こそ上手くいきそうな制作のスケジュールをやろうとしていたんだっけか……。

なんやかんやで、制作しようとは思ってはいたんだが、もう何もかもうまくいかん。

もうのんびり進んでしまおうと考えている事態だ。

だからだ、そうだな、11月13日になったら、俺は今度こそ絶対に本気を出すぞ。

なんかもう上記のことだけじゃない、だけじゃなくて、上記のことも作品作りに関しても、色々悩みすぎてもう作品を制作したくなくなってきた。

モチベを取り戻せることができるまでは、俺は仕事に専念していようと思う。

俺に期待させてしまっている方には本当に申し訳ない。

だが、ぜっっっったいに、ヨッシーちゃんをなんとしてでも良い意味でデカい方法でお祝いしたいこの気持ちは、ちゃんと本物だ。

もうここでくよくよなんてしてたら意味がないんだ。

だが、今は他人のことをもう考える気すらめんどくさくなってしまったし、くだらなく感じてきた。

もう脳が機能しそうもない。身体も含めて、全部。

スリープの時かもしれない。それも長時間も。

そういえば、今日の夜明けの時点で寝る時から夜起動するまで、パソコンの画面は真っ暗なまま閉じたままになっている。

私も、見習うべきだろうか。

いや、見習うしかない。

お父さんは、こんなワガママな自分のために、生きているうちに付き添ってくれている。

こんな他の人間どもとは違う、本来だったら非常識な自分の心や考えさえも、

自分の人生を気付かぬうちに歪まされてたかもしれない、あんな自分の内なる障害にも、

きちんと親として理解して応えてくれた。

なのに自分はそれに応えられない？

なぜ自分は、どうあがいても自分を中心に生きてしまうような感じになってしまうのだ……。

…….ああ、結局いつものように深く考えてしまう、私の悪い癖だね。

ともかく、少なくとも、お父さんは、俺がお父さん自身のことを無理して考えなくてもいいって言ってくれてるけど、

どうしても、お父さんの気遣いに裏切るような真似だけは、俺はしたくないな。

あと、大好きなヨッシーちゃんも、だ。

くそ、くそが。

結局他人の言葉に揺らがされて生きてしまっている、こんなお人好しと見せかけて本当はワガママな自分が相変わらず恐ろしいよ。

……だが、ここでも深く考えては、どうしようもないことばかりだ。しばらくは、家族のことやヨッシーちゃんのことか、作品作りに面と向き合うべきかもしれない。

疲れた身体を休ませるべき時が来ているようだ。

そういうわけで、だ。

とっとと自分のしがらみになっている行動ルーティンを終わらせて、パソコンのように寝てしまおうか。

作品を終わらせた暁には、その行動ルーティンはとっとと卒業してしまおう。

とっとと俺が人間に戻れますように。

……お休みなさい。