私はもう、静かに一人で眠りたい。

ずっと、起きてしまっていた。

やりたいことが散々あったのに、なかなかうまくいかない。

いつもいつも、自分の行動ルーティンに縛られるばかり。

あー、こんな鎖。とっとと、壊してしまいたい。

なんでこんなに、何度も何度も、嫌な音や何かに触れることを恐れて、自分がしなければ安心できない無意味な行動を、強迫性に囚われたまましなくちゃいけないの。

もう、21日になりゃ、やめたい。

俺は逃げたい。

とりあえずそうなりたきゃ、次からは気をつけなければならない。

今、薬はもう今更寝る前に飲んでしまった。

今回もまた薬を飲むつもりではいるだろうが、

全く間隔を空けずに飲んでしまったために、俺はどうなってしまうのかわからない…。

だが、今はそうはならないだろうと、信じておくことにしよう。

本当に、今回は書き殴りみたくなってしまった。

ごめんなさい。

今は色々あって、日記が雑になることを許してほしい。

今自分は恐ろしい執着心に人形を動かすための紐のように縛られてしまって行動してしまっている。

こんなみっともない行動をしている姿、家族に見られたくなかった。

俺が声かけられればやり直せという言葉が頭の中に鳴り響き、

俺が嫌な奴の声かけられればやり直せという言葉が頭の中に鳴り響き、

誰かが屁をこけばやり直せという言葉が頭の中に鳴り響き、

もう疲れた。疲れた。勘弁してくれ。休ませてくれ、糸を切らせてくれ。

私に本当の朝日を、見せてくれよ。

って感じで今回はいそいそと寝ようと思う。

本当に日記が雑で申し訳ない。

この調子だと、この画面を見る人ならもう内容がヤバくて、俺に休んでほしいと言いたげになるだろう。

その通りだ、あなたの言いたかった通り。

あなたに心配される前にさっさと寝ることにするよ。

心配かけさせてしまい、申し訳ない。

明日こそはきっちり頑張るからさ。

……お休みなさい。