私の中から膨れ上がる痛みと苦しみ。

(暴走気味な愚痴の内容のため閲覧注意)

もうどうにでもなーれの1日だった。

俺はもうここ数日、午前12時から午前6時まで全く寝てない日々を送ってしまってる。

午前6時には一錠くらいの精神薬を飲んで。

仕事は毎日頑張ってる。例え遅刻をしていようが、弱い自分を隠してまで。

それから仕事終わって、今日は精神科の診断日だったけど、この日は、お父さんに相当心配されちゃった。

やっぱりこんな日常、過ごしちゃ不味かった。俺はどうにかしたかった。

お父さんこんなに心配されてるのに、今自分の心が自分の強迫性のせいで、縛られまくっててもう動けない、動けないよ！！

全く俺が自分の強迫性のせいで寝る前にあれこれしなくちゃいけないのに、それだから全く寝てなかったから、何も悪くない他人のことまで酷く憎んじゃうようなこと言っちゃうし、お父さんにばかり迷惑かかるし、もう俺にはどうしたらいいかわかんない！！わかんないよ！！

今頃、こんな自分はひどいやつだって思われてる。

ほんと、自分はひどいやつだよ！！俺は好きでこんな親の金を借りてまでそれなのに毎日仕事を見つけるために仕事頑張って、そんな好き勝手に他人に迷惑かけるわけにはいかないのにもう自分はどう生きたらわかんないよ！！！！！！

自分だって好きでこんな悪どいことしてるわけじゃない！！！！！

毎1ヶ月間仕事を頑張ってまで、親にご褒美やリカバリーとしていただいたお金なんかで好きなもの買っちゃまずかったのかなんて、思っちゃうし、もう自分はどうして良いかわからない、わからない！！！！！！

誰のために生きてるの？もう私にはわかんなくなった。

考えるうちに考えるうちに、来た道は街灯だらけだったのに、その先にはなにも明かりのない場所になっていく。

みんなみたいな普通の人間になりたかった、なりたかった！！！！！

そうしたら俺はみんなにもっと優しく素直に言いたい事を話せるような人間になれたはずだった！！！！！

もうこんな気持ち悪い叶わないこと、毎回思ってる。こんな自分なんかが思っててすごい気持ち悪いことだけど。

どうか、どうか…、私が言葉を声で綴るのが苦手なら…、言葉じゃ語れない思いやりを描いてしまいたい…。

そのために今、ものづくりに励むべきなのだろう。

わかんないことだろうけど、こうして、絵を描いたり、ヨッシーちゃんにUTAUで歌わせたり、工作の作業を仕事で頑張ったりしてるから、

多分私自身一人でも誰かのためにそういった事を成せるところはきっとそこにあるんだと思う。

いずれかは3DCGを作成したり動画を作成したり、自分の声をUTAUで歌わせたり、曲を作りたい…。

私は…、私が楽しく頑張れる事を…、仕事でも、趣味でも、何がなんでも…、やっていけたらいい…。

でもまずは…、時間を…何とかしなきゃ…。

……お休みなさい。